• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ..личное.. (список заголовков)
10:04 

lock Доступ к записи ограничен

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:54 

Доступ к записи ограничен

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:54 

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Несколько минут назад.. я тупо злилась на весь мир.. Без причинно.
Думаю, состояние каждому знакомо.. когда бесит всё.. всё-всё-всё.. бесит.. выбешивает.. вымораживает.. и хочется дико сорваться.. что-н. сломать, разбить, накричать на первого попавшегося ни в чём не повинного родственника.. даже ударить его..
Я удивилась самой себе.. - откуда столько злобы.. столько ада в мыслях..
Хотя.. я вся такая яяяяя позитивная.. пожизни.. последние годы.. что..
А в тихом омуте.. черти.
Воспаление на шве не проходит..
Температуры нет.. нарушений во сне нет.. Только до трёх дня я чувствую себя.. странно.. и как будто могу в любой момент потерять сознание..
Сегодня успела отредактировать лишь часть фотографий.. И вышивала мало.. и.. толку от меня сегодня..
Ох.. состояние кусочка дурочки..
Похоже я серьёзно заболела, дорогой ПЧ..

@темы: ..личное.., ..смех сквозь..

14:46 

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Я Мишу очки надела.. такой дизайн сейчас как раз очень моден и крут)) И стал Миш профессором!

Ещё)

@темы: ..а в жёлтом доме.., ..Медвед.., ..живность.., ..личное.., ..улыбки..

22:10 

lock Доступ к записи ограничен

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

lock Доступ к записи ограничен

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:16 

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Я сегодня дома.. начались та-та-та.. Пропущу интересные лекции господина Д. по христианству(((( очень жаль.. но у меня ещё повод остаться.. надо поработать с латынью и курсовой.. сейчас выжру две таблетки обезболивающего.. закайфую.. сознание моё претерпит изменения.. восприятия и обработки информации.. и понеслаааась))))))))))
Прости Rain_Sun, я к тебе сегодня не приду( Простишь?)

@темы: ..личное..

00:17 

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Только сейчас до меня дошло.. что быть может сегодня очень важный день.. в моей судьбе..
Очень насыщенный, особый..
Мы планируем сегодня встретиться.. И я не знаю.. чего ждать.. от него , от себя.. от нашего будущего..
Не знаю.. что надеть.. куда пойти. Предстоит решить.. продумать.. а мне страшно.. или даже нет - мне боязно.
Я сама себе напоминаю маленькую птичку.. которая вдруг обнаружила за спиной крылья и поняла, что должна взлететь.. она подошла к краю.. за краем смутно различимое пространство.. и птичка должна подпрыгнуть и взлететь.. вверх или вниз.. за край.. Птичка хочет.. мечтает.. но боится.. потому что..
Мало ли..
Мало ли..
На везение уповать всегда мало, а лишь это и остаётся!

@темы: ..Аugusta.., ..личное.., ..то ли жизнь, то ли роман..

22:29 

lock Доступ к записи ограничен

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:12 

lock Доступ к записи ограничен

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:51 

Жизнь..

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Сегодня был день чудесной погоды.. и я одела свою любимую джинсовую мини юбку, полосатые гольфы и кеды..)) Ура! Сезон открыт!!! Потом загорала в купальнике в саду))
А купаться.. купаться в этом году в нашей речке низзя((((((( И это так печально.. даже не потому, что купаться хочется, а не судьба.. а потому, что и рыбу тоже ловить низзя.. и просто отдохнуть поехать((( Почему? В нашем Большом Карамане (тут недалече) зимой утонула корова. В половодье её вымыло на берег.. но часть туши в воде.. извлечь её невозможно.. ну а печальные последствия.. тебе конечно понятны. Вода отравлена.
Вот такое у нас несчастье( ещё одно.. две прекрасные абрикосы в саду пропали( мертвы они.. признаков жизни нет((больно очень! Такие замечательные плодоносные деревья были.. красивые, сильные((( У меня прям сердце болит.. расстраиваюсь!
Ещё курсовая с контрольной.. никак не могу.. хоть что-то с ними сделать.. ну почему я такой тормоз????? Ну почему.. подобные работы мне с таким трудом даются????? Читаю, всё понимаю, всё просто и ясно.. а изложить в документе ворлд.. неааа.
А так.. на небо, на цветы смотрю.. радостно.. весенне! Настроение хорошее.. (вай?) жду счастья.. жду приятных встреч. В Энгельс хочется.. Ах! Вот кактус расцветает.. меееедленно открывается его цветочек-граммофончик)) На ночь переедет на кухню.. моя комната для его аромата слишком мала)) тесно будет нам)) воздуха не хватит))

@темы: ..Аugusta.., ..личное..

20:59 

Приве, Дневничёк!!! Приветик, Дорогой Читатель!!!

..А я иду.. шагаю.. по себе..
А у меня сессия началась сегодня)) Потому я тут и не появляюсь почти.. и внимание тебе буду уделять мало.. сорри..
Новости такие.. Утром проснулась.. ножка болит.. немножечко, почти незаметно.. однако.. лежу, думаю.. разьве так бывает: растянуть ногу во сне.. Не бывает, а есть.. К обеду она заболела сильнее.. сейчас.. определённая буква алфавита - ППЦ! Я не хожу, я хромаю.. Мне адски больно.. И я ещё.. я чувствую, что сегодня моя сессия началась и сегодня же она закончилась.. покрайней мере дня на два.. в самом лучшем случае))
Прогноз погоды тоже радует нещадно.. - 17 завтра днём.. В прошлую сессию мне повезло на - 27.. пережила.. но в прошлую сессию тёплые сапожки дутыши были целы, а сегодня выяснилось.. что подошва сломалась пополам.. а до ярморки я не доберусь ещё очень долго.. с больной то ножкой и с нашим культурно плотным расписанием..
И самое главное.. это, конечно, расписание.. в пятницу.. зачёт по одному предмету, потом лекции по другому.. всё нормально.. только зачёт будем сдавать в одном корпусе, а лекции через десять мин.. в другом на другом конце города.. И я со своей ножкой.. Хорошо хоть таааак составитель расписания ступил один раз..
Зато.. в субботу и воскресенье важные предметы и.. до восьми вечера.. а теперь нарисую красочную картинку: пол девятого, темно, холодно так, что стучат зубы.. мои и ещё десять на остановке, таких же несчастных и замёрзших, как я.. ждём автобуса.. нету.. пять мин, десять, двадцать.. зубы стучат всё сильнее, в такт загадочному танцу "согревания несогреваемогого тела".. танцую я, танцуют двоя, танцуют уже все.. а автобус.. проезжает мимо.. потому, что ему на покой пора.. он отработал.. один момо, второй, третий.. зубной стук, чечётка и подвывание.. "Сволочи, ну хоть один, последний, ну пожалуйста!!!!!" Рядом слышин мат..
Так было в прошлую зиму.. и в эту похоже тоже.. будет..

Короче.. Дорогой, ПЧ.. Жизнь моя полна приятностей.. Надеюсь, у тебя дела обстаят лучше.. расскажи, кстати, как? Повод завести с новочками диалог! )))

@темы: ..смех сквозь.., ..ситуация.., ..ппц.., ..личное..

12:47 

Нусс, с Наступившим!!!

..А я иду.. шагаю.. по себе..
.. Вот уже и третье число.. С праздниками всегда так: ждёшь их, ждёшь, долго и мучительно, а они - ОПА! И вроде не мимо.. но такое ощущение, что время ускорилось и праздники именно пролетели, не прошли, не минули, а вылетели в окно со свистом..
Впечатления.. *Состряпала довольную растянутую в улыбке мину* Добрые теплые впечатления. Родные не поругались, пища была скромненькая, но вкусная.. мой тортик вообще удался на славу!
Подарочки.. Когда моя Его увидела.. Моя завалилась под стол.. и там некоторое время ездавала нечленораздельные звуки)) Здесь не рассмотреть, какая шикарная фотография.. Но она шикарная!!! Чёткая, яркая.. обожаю.. Его?! СПАСИБО тебе, моя хорошая Rain_Sun !!!
ТВ я не смотрела.. но за то.. "Принцесса Мононоке", "Унесённые призраками", "Навсикая из Долины Ветров".. Изумительные героические миры Хайяо Миядзаки.. Я в восхищении!.. А первого.. "Мама Миа".. Игривое настроение под песни АВВА.. И плюс.. "Мастер и Маргарита" В. Бортко, сериал, который давно хотелось пересмотреть и перечувствовать.. так, что бы внутри всё перевернулось..
Настроение.. боевое.. Такое, словно не год начался, а жизнь..
И.. я знаю.. откуда-то знаю.. что 2011 будет из ряда вон.. другим будет, моим.. я его для себя сделаю..
А вчера было странное.. и я вроде бы не пила спиртного.. (для меня нет ничего более позорного, чем потерять самообладание и контроль.. потому не пью, а если наливают.. стараюсь очень быть собой и как обычно себя вести..) Вещи с полок сами по себе падали.. из одной моей электронной книги бесследно пропала целая глава про кикладскую культуру.. вирус сьесть эту главу не мог.. и я её точно там видела.. А из динамиков.. когда музыка играла.. доносилось дыхание.. и это слышали все, кого я звала послушать!( Потом дыхание пропало..
Как понять.. никак.. пусть будет. В жизни должно быть Нечто.. в моей жизни, по-крайней мере.

С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ТЕБЯ!!! :deer1:

@темы: ..личное.., ..Аugusta.., ..!!!!!..

13:31 

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Безрадостно..

Такой вид из окна. По улице идёшь, не идёшь, а чвакаешь.. потому что сапоги утопают в грязи по щиколотку.. Мусор, каки, поломанные безжизненные деревья, обшарпанные дома.. Гуси купаются в вонючих лужах, коричневые ручьи текут там, где дорога заасфальтированна. Небо мрачное, тяжолое..
Совершенно не новогдняя погода..
Мои жалобы на жисть разрешаю не читать..

@темы: ..родные, любимые.., ..ппц.., ..личное.., ..килл ми плз..

18:36 

Обо всём..

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Грустно мне.. опять.
Сижу тут, вышиваю весенний пейзаж.. слушаю хрипловатое мурлыканье Sia.. за окном метель.. снег, ветер.. а настроение не весеннее совсем и тем более не новогоднее..
И вроде бы всё не плохо.. но безжизненно..
Sia.. Данный альбом я слушаю.. потому что всё внутри мне перевернуло это видео.. А точнее не оно, а Breathe me.. Очаровательные Шерлок и Джон, конечно, задают тему.. но песня.. она.. Я под неё что-то такое ощущаю.. неописуемое..
.. Отправила поздравлялки! Читатель, жди! Я очень хочу, что бы всё дошло.. Просто безумно!
Если не дойдёт.. я буду печалится не меньше тебя.. даже больше.. Заранее извини.. за орфографические ошибки.. ))) Такая я.. без них никуда.. (Ох, надеюсь я не напутала с адресами.......(((
.. До нового года осталось всего ничего.. до сессии тоже.. чуток больше, но страшнее.. Я не готова.. и готовится мне лень.. тупо так! Тупее некуда..
Я не готова и к празднику.. А в принципе.. к чему готовится то?))) В город я поеду.. к друзьям.. ага, как же.. в Магнит.. затариваться.. хрупкая я, просторный магазин и две битком набитые МНОЮ тележки со жрачкой)) В качестве развлечения - озабоченные моей судьбой лица продавцов.. Вот и вся поездка в город.. а я хочу по пр. Кирова погулять с Exline и с Rain_Sun в кино сходить или дома.. "Мастера и Маргариту" посмотреть..
Что так.. да вот так.. средств не всегда хватает на желаемое.. желаемое невозможно приобрести на существующие ресурсы.. Потому о развлечениях и о подарках следует забыть.. О подарках себе, родным и друзьям.. и никаких чудес, никаких сюрпризов не будет.. Только твоё поздравление, Читатель! Ты пришлёшь мне новогоднюю радость!))))
И.. вообще.. всё как обычно. Новый Год тут, дома.. скука.. Скука! Всегда всё одно и то же.. и ничего понастоящему праздничного, светлого, нового.. Потому и нет его, настроения, что ждать приходится лишь новогоднюю скуку..
И я бы свалила отсюда.. да как их бросишь? Одних.. они тут без меня изругаются и точно не отпразднуют.. верх эгоизма.. будет уехать и праздновать, так как хочется..
Как хочется.. я не знаю, на самом деле.. Потому что опять НЕКОМУ сказать: Breathe me!!!!!

@темы: ..личное.., ..последняя буква алфавита.., ..ппц.., ..сложно..

18:41 

.. Три года назад..

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Говорят.. голод не тётка.. а я не знаю как его описать в двух словах или одним прилагательным.. зато я знаю, как оно..
.. видеть еду и знать, что нельзя.. сейчас, через час-два, завтра, послезавтра и так неделю.. в лучшем случае.. а то и две.. и больше.. И вся твоя пища в течении этого времени.. неведомое содержимое капельницы..
.. бывало.. я смотрела на капильницу.. и представляла её в виде жариной курицы.. потому что так хотелось кушать..
.. ещё больше пить.. сутки без воды.. наступал момент, когда я готова была.. вены поресать, убить кошку.. лишь бы глаточек воды.. один единственный..
.. но есть точное знание.. что вода и еда - смерть.. а прежде боль и ужас.. и потому нельзя.. и потому терпи.. из последних сил.. терпи даже, когда совсем не в моготу.. Терпи, заткнись и не смей даже плакать.. потому как никому не нужны твои слёзы.. для родных они пытка расколённым железом по душе, для врачей\медсестёр глупость и слабость, ничто.. а для табя самого.. не легче.

@темы: ..память наступила на горло.., ..личное.., ..жуть и жесть.., ..боль..

13:46 

Не совсем вымысел.

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Она говорила. Я молча слушала.. пять минут, десять.. она продолжала говорить.. я слушать, загонять в чёрный угол души свою боль, негодование, бессильное отчаяние.. всё на одной гневной ноте, одни и те же злые слова..

- Я ненавижу его. Я так ненавижу его! Хоть бы он сдох.. хоть бы.. дерьмо! Я всё чаще хочу взять нож.. и зарезать его, пока он спит.. Взять нож! Чёрт! Как же он достал меня! Он должен заплатить.. Должен! Я тааак ненавижу его! Так хочу убить! За все мои мучения..Он будет мучится, будет! Грязная скотина!.. Бог накажет тебя.. Да! Правда. Я так хочу побить его, истерзать.. Сволочь! .. ..

Когда она наконец умолкла, бросив чайную ложечку, которой всё то время нервно помешивала остывающий чай, заговорила я:

- Вот нож. Возьми его. Пойди.. попробуй убить человека. Попробуй.. курицу ты зарезать не смогла, но может быть человека сможешь. А потом.. потом.. Ты будешь стоять над его трупом.. смотреть на кровь текущую из его горла.. на безумный взгляд неживых уже глаз, его глаз.. и на руках твоих будет его кровь, ещё тёплая, липкая кровь.. и когда ты ощутишь её, ты поймёшь.. что теперь её не смыть, никогда не смыть с твоих рук.. И когда ты это поймёшь.. вся твоя жизнь пронесётся перед твоими глазами, вся твоя жизнь с человеком, которого ты убила.. Это будет как в самом страшном сне, ты оцепенеешь от ужаса, от осознания всей катострофической необратимости содеянного.. потому что это будет не сон, это будет реальность.. и уже ничего не вернёшь, не изменишь.. И дальше ты увидишь моё лицо, когда я зайду в комнату и увижу, что ты сделала.. Ты услышишь, как я закричу: "Что ты натворила! Дура!" И слова эти разрежут твоё сердце и из него тоже потечёт кровь - боль, чистая боль.. такая, какую ты ещё никогда не испытывала..
- Хватит. Достаточно.. не, ннне морализируй.. , - сказала она дрожащим голосом. Мне показалось, что она побледнела..

- Ты всё ещё хочешь..? - спросила я.

- Я, йя ненавижу его! - но в её голосе явно поубавилось яда и уверенности.

Остаток вечера она молчала. И только перед сном подошла ко мне и тихо произнесла:

- Не хочу.

@темы: ..а в жёлтом доме.., ..боль.., ..килл ми плз.., ..личное.., ..отношения..

17:43 

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Даже интересно.. кто\что кого больше достал? Я специалистов клиентской и технической службы Мегафон.. или меня качество услуг оной компании..
Мыльный пузырь моего терпения становиться всё более и более хрупким.. с каждым разом пропадания сети WCDMA.. когда интернет становиться недоступным.. когда на сети 2G входящая скорость даже к нулю стремиться весьма неохотно.. Мне всё больше хочется сделать смерть для хвостика модема.. или самой на нём повесится.. Ты не представляешь себе! Какие это гнусные эмоции! Когда хочешь, хочешь, хочешь (!!!) на дайри свои мысли выложить с фотографиями.. и не можешь.. никак.. Т.к. связи нет. Сайлент Хилл! Холодно, свет периодически отключается и нет связи..
Чёрт!
Я звоню операторам.. и начинается.. пятнадцать минут ожидания.. длинный разъяснения проблемы, вопросы, ответы, совет переподключить ЖИПИЭС.. переподключаю, изменений к лучшему при этом нет, звоню снова, снова жду ответа, снова жалуюсь, меня переводят на другого оператора, ему жалуюсь.. он советует что-н... Всегда новое, как ни странно.. Сегодня А) посоветовал удалить и переустановить Мегафон Интернет - изнасиловала комп этой переустановкой - не помогло, Б) подключиться к инету не через вышеупомяную прогу, а более хитро, словно инкогнито.. не помогло.. хоть бы что изменилось.. кроме.. я узнала, шо и так можно, оказывается! И эдак! Ёлы! Снова звоню.. рассказывая, какой длинный безрезультатный путь я уже прошла.. меня просят предоставить данные владельца сим карты и говорят, что сейчас переподключат мне некую услугу, мол пора давно уже.. Нда.. а сразу нельзя было.. нельзя! *Истерика*
И после.. как ни странно!.. является и скорость, и сеть и вот они, родные дайри.. А мне щас хочется убить себя об стену.. Я четыре часа угробила на решения проблемы, я два дня прожила без инета, без необходимой для самообучения информации.. постоянно включая и выключая модем - в надежде, а вдруг (!) всё наладиться! ! ! А вдруг.. связь просто ветром сдуло..
Мои бедные нервы!

@темы: ..моя в бешенстве.., ..личное.., ..психо какое-то..

11:41 

Моё мнение..

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Вот читаю я Н.А. Бердяев, «Истина Православия» .. Надо к сессии, любопытно - это моё первое знакомство с его творчеством..
Читаю, принимаю к сведению, но не верю.. Не чувствую, не сочувствую.. Говорю: нет! А спрашивается: почему? Откуда мне то знать.. Для меня ведь православие не многим ближе католичества, тёмная сторона.. недоступная.. в силу тоже самого отторжения.. ну и не приучили с детства верить не сомневаясь..
Православие.. и вижу я в нём следующий образ.. пожилая женщина в платочке по старинке, длинная юбка, кофточка старая грязная.. лицо светлое, а глаза лживые, и речи злые или наигранно смиренные.. и вся она, до оскомины приторная.. конфета из гадостей.. и присматриваться к ней долго не надо, чтобы сущность этой женщины рассмотреть.. так как прикрыта она лишь налётом своей веры, истинной веры на показ.. Она носит на груди золотой крестик и всегда с собою одну-две маленькие иконки.. и охотно раздаёт эти иконки "страждущим", а порой не раздаёт и не дарит, а нагло навязывает вместе со свои мнением и плюс благословением.. И от благословения её, от любви к ближнему в её голосе тошно становиться и неудобно.. И советует помолиться, сходить к батюшке.. словно посылает куда подальше..
.. Этот образ для меня собирательный.. но я встречала подобных не раз. Уверена, если вы войдёте в православный храм и осмотритесь, вы ЕЁ заметите сразу.. и не одну.
И похоже я потому не верю Н.А. Бердяеву.. потому что на примере истинных верующих, коими представляются богомольные женщины.. я не разглядела ни веры, ни истинности, ни правды, ни добра.

Простите, если задела Ваши чувства.

@темы: ..личное.., ..люды.., ..мнение.., ..сложно..

13:01 

..А я иду.. шагаю.. по себе..
Rain_Sun недавно справедливо заметила.. что теперь у меня есть собственный фотоаппарат.. а фото я почему то не выкладываю.. Вот.. решила исправиться.. Приглашаю прогуляться со мною и моим Медведиком по берегу реки Б.Караман))



читать дальшеГуляли мы вдвоём.. В тихую)) смылись из дому, чтоб никто на нашем пути не возник.. Мне давно хотелось так.. Что бы только я и мой Медвед.. Уйти от родных, от повседневного, .. прийти в себя..
.. В итоге я пришла на кладбище.. Меленькое сельское кладбище, где растут самые старые и самые высокие в округе тополя.. Там похоронен мой дедушка и мой первый мальчик.. Я пришла спросить.. любила я их? Любили они меня? Нет, не достаточно сильно. Не как должно бы.. И потому во мне живёт сожаление, печаль.. Сожаление. Всегда. Человек уходит, обязательно остаётся сожаление. А возможно иначе? Что бы оставалось нечто большее.. Мне бы хотелось..
Ещё.. стоя там, смотря на их могилы.. я поняла, есть что-то неправильное.. ненормальное.. в этих земляных холмиках, крестах, венках, мухах на чёрных лентах.. Одни вздохи.. сожаления.
И вот что я почувствовала, физически, взаправду.. Как сильно там притяжение земли! Словно ноги обуты в сапоги из железа.. И сложно передвигаться.. Сложно даже стоять.. Кажется жутко, но мне не было страшно.. Я просто ушла, сказав : "Простите."

@темы: ..Медвед.., ..личное.., ..много фото).., ..последняя буква алфавита.., ..прогулки..

Дневник № 13 ..

главная